嗚呼、人生とはなんとむなしきことか・・・・・・

　今マジで色々書いてないと鬱になる･･･････。最近の記事はちょっとこんなマイナス方向ばかり。それを戒めたいから「理想人間論シリーズ」でガチガチに自分を鬱な方向に持っていかないようにしていたのだが･･････。

　とにかく、ちょっとでもマイナスに自分のベクトルを傾けないようにするためには書きまくらねばならない。思い立ったことはどんどん書きなぐる。まぢでいまバイトないときは引きこもりたい!!!!!すべてとの関わりをしばらく断ち切りたい!!!!またひとつ、オレは社会不適合者への道を一歩進めたな･･････。

　この原因はもう分かってきている。自分の中で「何をしても満たされない心の乾き」が大きくなってきているから。モノに対する欲望はすべて刹那的なものだ。今まで嫌なことがあっても歌舞伎剣の振り落とし→当りで心を洗い流せたが、それですら何も感じない自分が居る。多分、昔のホールで大花火を打っても無理だろう。セックス以上の快感と明言してきた振り落としですら何も感じない今、私はどうすればこの状態を脱出できるのか？

　快感以上の、私が本当に心から満たされるもの。「欲望のイデア」とでもいうべきものが欲しい。それは真理なのか？何をする気も起きなくなる。前も書いたが、したいことが何もなくなる→それは絶望となり→やがて死に至る（自殺）。これは自殺するもの全てが歩む道筋。私は今自殺だけはならぬという「人間の義務」でどうにか自分を保っている。格闘家や武装戦線はそれを放棄させないためのクスリ････････。

　硬派をめざしていなかったとしても、今の私には甘っちょろい異性などいらぬ。精神不安定な状態の人間には、親兄弟・友人ですら説得が難しいのだ。本当に悩み苦しんだとき、人間はおいそれと他人に頼る選択肢を想定できない。弟の友人が自殺したときも、その彼は誰にも相談できずに死を選んだ。精神不安定な人間の心の苦しみを知るのは、同じような苦しみを味わった人間しかいないのだ。故に、仮に自殺を止めようとするならば、同じ自殺未遂経験者を連れてこなければならない。いや、それでも無理かもしれない。私は昔と違い、いまは自殺願望者を止められる自身はないからだ。「こういうときに人は死にたいと思うのか？」と実感したから。

　人間は何のために生きているのだろうか？刹那的な快楽・欲望のむなしさを実感してしまうと何もやる気が出ない。あまりにもそういう場に長く関わりすぎたからだろうか？ふと離れた目線で考えたら、むなしさと倦怠感のみが襲ってくる。そのときは楽しめても、それは一瞬で通り過ぎる。

　苦しい、誰か助けてくれ。

　いや違う、漢を目指したいものだからこそこれは「自殺」以外の解決方法を自分で探らねばならないのだ。その手段を見つけるために、とにかく書かねばならない。