他人とは何とめんどくさいのか・・・・・

　先程パチンコ店での常連さんとのふれあいのすばらしさを書いていたのだが・・・・・・。基本私は人間嫌いである。他人とは面倒くさいからなるべく付き合いたくない。一般的にそういうことをはっきり言う人間は社会不適合者である。このブログのタイトル通りまさに私は社会不適合者なんだなと思う。実は、ニートと呼ばれる人たちは仕事をしたくても基本他人が怖い、人間不信な場合が多いらしいと何かの本で読んだ。まあ、私も基本ニートの資質がある。だがニートでは生活ができないから金稼ぎに出る。それがかつての仕事だったり、今の歌舞伎剣だったりする。以前も書いたが、基本人間は生活資金が潤沢ならば働かないだろう。基本は楽をしたい怠け者なのだと思う。ただ、それだと社会不適合のレッテルを貼られ社会的抹殺を受ける。働かなければ生活できないのは勿論のこと、それが嫌だから働いている人間がほとんどではないだろうか？

　いろいろ考えた結果、私はパチンコで資金を稼ぎつつ公務員試験の勉強をし、小説を書きにかかっている。平均30近くまで受験資格があるのでまだ間に合う。一気にパチンコで資金をため、実家に帰ったら公務員試験の準備を2・3年かけて行おう。小説は今原案を書いている。ノートに下書きの段階なのでまだまだ推敲しなければならない。このブログももともと物書きになりたいための練習として始めたのだから・・・・・・。

　話がそれたので戻そう。社会生活を営む上で、他人との関わりは死ぬまで避けられない。本当に他人との関わりを避けたいなら墓に入るしかない。他人が死ぬほど嫌な人間にとってはこの世も地獄でしかない。幸いまだ私はそこまではいっていない。数少ないが友人そして真友と呼べる人たちがいる。矛盾しているが人間嫌いだからこそ彼らを大切にしていきたい。こんな私にでも接してくれる貴重な人たちだ。彼らを拒絶したら私は本当に人生が終わるだろう。

　私は基本、他人に自分の心を見せたくない。他人を全く信用していないので基本自分を見せないようにしてきた。無意識的に威嚇する態度を見せていた。それでも私を理解してくれる、私の心の闇の奥を見てくれる他人は友人として大切にしてきたつもりだ。彼らと接するたびに、まだ人間は捨てたもんじゃないと思うこともある。だが黒い私はいつも囁きかける。『他人にお前はどれだけ冷たくあしらわれた？小さいころどれだけそれを味わった？保育園や小学校の先公になんてこの子は養護学校のほうがいいと冷たくあしらわれただろう？基本他人なんて警戒して生きるものだと味わったのじゃないか？』と。

　現在、25にしてやっと黒い自分と白い自分の両方を見つめる自分ができてきた。今まで私が恋愛を拒否する、結婚否定説を繰り返してきた原点は人間不信にあるだろう。特に、他人の中でも特に女が嫌いだった(高校まで)。性欲の対象以外に見ていなかった。今考えたら最低最悪の人間だっただろう。

　こんな人間だった自分が未熟ながらも、品格や他人への心遣いについて考えるようになるとは皮肉な話だ。結局この行為は自分に帰ってくる。まさに人生は因果応報。基本他人が嫌いなのは今でも変わらない。ただだからといっていたずらに他人を威嚇・警戒した態度は品がないし自分も受け入れられない。そして何より品が無いことは自分の面子にかかわる。品格や他人への心遣いはそれが自分のために、自分の面子を守ることになるのだ。これはこの2・3年でやっと気付いた。我ながら情けないものだった。

　人間嫌い、黒い自分とはおそらく死ぬまで向き合わなければならないだろう。